Hola soy gorda, no es un secreto no es un misterio no me molesta, siempre e sido la "niña gorda" con el tiempo te "adaptas" a ser la *inserte aquí su "defecto"* en mi caso pues es la gordura, hice muchas dietas,la de comer tal cosa, la eliminar los carbos, la del cambur, la del brócoli y cualquiera que te puedas imaginar. Todas esas dietas las hice... Todas fallaron.
Que un extraño me dijera eres gorda, fea, negra, mojina, enana o lo que sea sinceramente me daba igual, de verdad me daba igual siempre e tenido la "teoría" de que las palabras en si no hieren sino que lo que hiere es de donde vengan esas palabras.
Si bien no me afectaba que los extraños me criticaran y se burlaran de mi me dolía hasta lo mas de mi ser.
Ya venía con un autoestima bastante baja gracias a las criticas y burlas de mis amigos y familiares, en mi cabeza yo era basura, basura grande gorda y grasosa. Nunca me imagine llegar a gustarle a alguien me incomodaba muchísimo verme en espejo o salir (sentía que todos me miraban como diciendo mira que fea la gorda esa). Mi ropa parecía mas de pijama -mucha de mi ropa de echo son pijamas- no me ponía coqueta nada que se le parezca, muy atractiva, coqueto, sensual no era! -ni soy- . y de repente boom aparece este hombre, lindo y atractivo al menos a mis ojos a decirme que yo, si la gorda fea bola de grasa le gustaba.
Pensé que bromeaba, pensé muchas cosa pero al final... Acepte con los meses todo se fue complicando, cada vez eran mas frecuentes las criticas y reclamos sobre mi cuerpo y mi alimentación de la vida que llevaba en si, en esos momentos solo podia llorar, hacerme bolita en un ricon y llorar mas, ya yo sabia todas esas cosas, ya yo sabia que era "una basura, un bola de grasa asquerosa y fea" eso ya lo sabia, pero que ese hombre en el que yo deposite mis esperanzas me lo recalcara en todo momento, no me animaba a volverme una Sascha fitness o una Michelle Lewin al contrario solo me asustaba y mi ansiedad solo me auto flagelaba mas con pensamientos horribles acerca de mi persona. Me daba pena salir a la calle sentía que ocupaba 2 asientos y medio en el buss una ballena azul y yo ocupábamos el mismo espacio en mi cabeza. Simplemente no era feliz
Tomando las riendas
Las redes sociales son armas de doble filo, muy filosas, que deprimen e inspiran me di cuenta que, yo no debía cambiar para hacer feliz, ni aquel hombre ni a nadie, que no estamos aquí para complacer a nadie sino somos capaces de auto complacernos a nosotros mismos, debo decir que no fue fácil levantarme y salir de aquel oscuro lugar, debo admitir que recaí mas de una vez, me refugiaba en mis deliciosas galletas y mi confortable cuarto me encerraba y me negaba a salir o hablar con nadie, no me arreglaba ni me veía en el espejo (me incomodaba mucho verme en un espejo no me gustaba a mi, como gustarle a alguien mas.) Poco a poco fui tomando riendas en el asunto, enfrentando mis miedos y realidades, la realidad es que si estaba gorda, pero mi miedo a que eso me impediría lograr mis metas solo estaba en mi cabeza, la realidad es que tenia hábitos muy poco saludables que me debilitaban cada vez mas, mi miedo es que sin esas cosas no podrida vivir.
Pero si se puede vivir, si se puede salir adelante, si podemos aceptar nuestra realidad, si podemos tenernos auto respeto y amor propio a nuestro cuerpo, no es solo un objeto es nuestra vida y es lo que nos mueve, es lo mas valioso que tendremos en toda la vida hay que cuidarlo amarlo y mimarlo todos los días. Soy Feliz
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